 |
__24.01.03__
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!
Вот уже несколько лет Шон О'Браен первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Ирландии при смерти. Сообщите номер счета для перевода $10 миллионов наследства". Шон каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Ирландии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли... Молли?.. Молли?!!
Лепрекон входит в паб, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне, как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 посетителей, я что должен помнить кому что?!
Прислал Панов Алексей, он же...
__14.12.02__
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается...
- Послушай меня, - ответил человек. - У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе...
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочусвенно обратился к нему:
- Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер...
- О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке...
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...
Куигли пришел в паб и стал заказывать Мартини порцию за порцией, складывая оливки в стакан. Когда Куигли и стакан наполнились, подошел турист, извинился и спросил что это значит? Ответ был:
- Это меня жена за оливками послала...
В Саудовской Аравии, где по закону алкоголь запрещен, были задержаны британец, немец и... ирландец. В суде их приговорили к 30 ударам плетью и депортации, но разрешили покрыть спину тем, чем они пожелают. Немец сказал "Ничего не хочу", и, по окончании экзекуции, истекая кровью пополз в сторону аэропорта. Британец выбрал оливковое масло и, по окончании экзекуции, со стонами пополз в направлении аэропорта. Ирландец заорал: "Ловите британца, пока он не уполз! Я им покрою себе спину!"
Отец МакЛарен упрекает О'Флаэрти:
- Если ты будешь продолжать жить в таком духе, то ты попадешь прямиком в ад, и муки твои будут ужасны!
- Не думаю, что у меня будет время на муки - я должен буду поздороваться со всеми своими знакомыми!
__02.12.02__
Что такое сбалансированная ирландская диета?
Это когда в каждой руке по стакану виски.
А сколько каждый ирландец тратит ежедневно на выпивку?
Столько, что закачаешься.
Прислал Slayer
О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!
__27.10.02__
Анекдоты в тему:
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...
Прислал Dein McSims
...Каждое утро Падди подходил к зеркалу и спрашивал:
- Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Кто на свете всех подлее,
Всех противней и мерзее?
- Ты, Падди, - отвечало зеркало...
Но вот однажды его жена из кухни услышала, как Падди разбивает вдребезги зеркало, отвешивает оплеуху сыну и убивет кошку...
- Падди, что случилось?
- Кто такой этот Бараев?!
Прислал Frank McGuire
__09.10.02__
Приходит в паб лепрекон и, подпрыгивая у стойки, чтобы его услышали, просит:
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
Ноль внимания...
- Дайте, пжалста, пивка, дайте, пжалста, пивка...
Фунт презрения...
Лепрекон не выдерживает и обходит барную стойку. С обратной стороны он видит другого лепрекона - бармена, который так же подпрыгивая отвечает:
- Вам Гиннесс или Харп? Вам Гиннесс или Харп?
Рассказала Alhana
Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает не стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика:
- Ты видел???
- Ага! Он не заплатил...
Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
Наконец, ему приносят пинту без подставки...
- Я не поэл - а где печенье?!
Рассказал Фил
__13.09.02__
Вы слыхали о водителе-дальнобойщике, искавшем работу на острове Мэн?
Шотландец, ирландец и русский попали на необитаемый остров к людоедам. Вождь говорит им:
- Кто принесёт мне из джунглей больше пинг-понговых шариков, того отпущу...
Шотландец принес 200 шариков, ирландец 400. Наконец, пришел русский, неся под мышками два огромных шара...
Вождь в шоке:
- Я сказал пинг-понговых, а не кинг-конговых!!!
Рассказал Frank McGuire
__05.09.02__
Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?
Прислал Papa John
__04.09.02__
Ирландская сказка "Три медведя" - "Кто спал в моей каше?!"
- О'Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
- Врач велел мне есть потреблять больше фруктов...
Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы - где он спрятал оружие? Наконец он признаётся - в огороде.
Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
- Бриты приходили?
- Да.
- Огород копали?
- Копали.
- Хорошо, можешь сажать картошку...
Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...
__03.09.02__
В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался...
- Ну, вот и догадайся, где тут почта...
Не могу не повториться:
Королева посещает военный госпиталь. Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:
- Что с вами?
- Геморрой, Ваше величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
- А у вас что?
- Запоры, Ваше Величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец.
- А у вас что?
- (хрипло) Лорингит, бля..
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!
Буду несказанно рад, если Вы будете мне помогать дополнять коллекцию анекдотов! Я Вас УВЕКОВЕЧУ! Пишите, буду с нетерпением ждать!